总是达不到科长的要求

业务处下来的干部 可能不太理解我们基层的工作吧

他们看似简单的事情 都隐藏和很多繁复的细节

那些以为可以一拍而定的事情 也显得那么力不从心

写通报 用词不够圆滑 

做奖惩 工作不够严谨

到现场处理问题又觉得不那么用心

那些很多不该自己做的事情也成了我工作的内容 世道也许就是这样

那些永远不工作 在一角看书的同事 或许得到的更多。。

以前我不喜欢去外面跑单子。。现在才觉得那是如此难得的机会

看看树木 见到外面的同事就 久久的聊天

有时我在路上见到他。。那么安静的走着

我内心的焦虑 谁也看不出

晚上总是接一些莫名奇妙的电话  看短信看到难过

不是因为内容的感动  而是那些悲伤文字里面的另一个我

邻居姨妈种了很多丝瓜和苦瓜还有空心菜

今天的大雨过后 我和他一起摘了那细小的一颗

感觉很棒呢  不想吃饭的时候 我就去他们家里吃斋

送给我的水晶吊坠 虽然是那种很廉价的物件

可是我每天夜晚 都会用手含着她入睡

嘴里念叨着跟她说的话 那些幼稚的 幼稚的话语。。。

不知道会不会实现

尽管生活中有那么的小事情干扰  我也还是一样的快乐着生活

上学时候的我们 不开心就一整天不讲话

现在这样的状态是不是成熟了呢   可以坦诚的面对 尽管。。

我的小蓝 没气了

跑到对面单位 找气管  意外的认识了一个人

他让我有种在别处的感觉 

那种像是梦理会遇到的人。。生活里就真的遇到了

。。。

他每天还是会给我传短信问候  可是我真的没有力气去看

并不想因为自己的过错让对方难过

尽管我正在经历着的。。

我需要和他谈谈 谈谈以后的事情

扯开所有的情绪 谈一谈

然后大醉 大睡。。。

豆瓣里进了一个特别好的小组

都是和我一样的人。。。

呵 秋天的风开始变黄。。冬天一定也不远了

我开始后悔没去听嘎调的现场了

男生的声音还挺爷们的

昨天在家睡了一天 太爽了

晚上去找回力鞋 SC说的那家店真的有呢 可惜没有我的鞋号 

打算再去城隍庙看看 原谅我最近懒惰的身体 连门都不想出 也不知道跟谁犯上了。。。

转照片转的 整个文件夹都飞了 我比较无语 忍了 

本以为那些年老时NB的图像 现在也都没了

继续实现吧。。。

LSP给我来短信 从来没看到那么多的字

我真的把人家给伤了。。

可是我终相信 那些我放弃的

老天都会把它变成一个人 还给我。。。

我很少这样 也许因为最近压力实在太大。。。

我不得不承认 我能力的差异。。。

写给锦

我亲爱的朋友 以前接到电话 我们总要讲很久

我有难题 有需要帮助的就会找你

因为你会尽全力  最近几次 你还是平常一样给我电话 我很浮躁

有时工作太多 怕说完了 活就做不完 有事电话信号不好 掉了线也不知道该从哪说起

我和同事去吃饭 大家很开心 这是和咱们在一起的开心不一样的。。

我大笑 拍桌子  K歌

这些事情做的 我后来都失去了感觉

可能是世界大了 各自生活的样子也改变了

我想和你聊天 却都没有时间

我记得你说过我乱乱的生活 现在更乱了

我处理不好太多的关系  在晚上我听到短信的提示我也不想看

因为我晓得 不会是你们 更不会是他

你们工作很好 上班时候 可以到处走走 可以吃吃喝喝

可我 。。。终日像个假装的小孩 勤勤的在寂寞的办公室做一些自己做不好的工作

想要学习 领导也都给很多机会 可是每次都是 在那样艰难的时候 能够帮助自己的人都选择了回避

我看不了他不屑的眼睛 很多工作 他是可以教我的 却都不做 有些时候 我缠着他

学习似乎成了这周最常做的事情

利用关系 找了专业的朋友来教我

可是他们却都有不良思想 想借工作从我这里拿走点什么

社会一天天的复杂 我们这些天真的孩子根本跟不上趟

有些时候 一句不当真的话语 都会成为日后失败的石子。。

我不喜欢那些男孩 我不想伤害他们 

我逃避 我不作答 对方一次次的询问 我受不了那些不该是我的关心

看到那些 我会觉得虚假

有时 我会想上学时候的生活 就是做题 听磁带什么的 多好啊

那会和静他们一起走在回去的路上都会算数学  想想我们成绩不如他们 或许就是因为这颗自由的内心吧。。

我已经没有CD听了 不想看什么

静静地躺着  就是心情最好的诠释。。

末日说要去新疆 如果我去了 咱们会是怎样的美丽

丢下男人 摇摆的走着。。。

周末的海底捞 我就不去了 想在家休息休息

末日说的对 我该出去走走了 哪怕是家门口。。。

我后来想想 女孩不该被男孩束缚的 他没有这样做

我何必。。。静静的想 日子久了就好了

反正我也不愁嫁 

安好

充实的过着 工作像是打仗

昨天前天都在加班 从来没有过的紧张生活

不知道到底什么时候是个头  看到满桌面的分析报表 我就头疼

像那种刚刚运动后的大脑缺氧一般  能力太小 任务太重 就是我目前的问题

早上穿了衬衣 因为加班 好些天的衣服都没得洗了 恼。。

早上见到某人 听说了 他的事情  好想笑  忍着

我也开始过那种预约生活了  会在固定的时段 解到固定的东西。。。

我越发体会他那段时间的感受 

有复杂又懒散的样子 我开始一点点朝哪里走

越走越不像自己。。。

我还是上不去sina。。搞不清出状况

我想你们 可是我买了本本 没钱旅行了

喜欢现在早晚凉的空气  虽然比不上南方  可是你在我心里

一直就都是南方 

我忙到下班广播才换衣服

晚上蚊子多 没办法 被叮的不行了  逃了回来

新上任的科长简直是工作狂 安排那么多工作给我 要疯了

看到草的签名。。才觉得自己太没有觉悟  有时候我也安慰自己 现在多做一些 多学习一些

可是为什么就是不能静下心来呢。。。

同事跟约好了似的 上班第一天 三个B我去相亲的

简直郁闷的不行 

我发誓的 这辈子我都不相亲的

尽管某人不从我 我也不去相亲的 又不是到了结婚的年纪还找不到对象的人

干嘛要让自己去干那种蠢事。。。无奈呢 可是又不能害了同事的面子

晚上 已经开始有秋天的感觉了 我其实可怕黑  可是越黑情绪却越好

院子里那个爷爷去世了。。高血压190

早上去车棚的路上  邻居们都议论着

忽然觉得大家好像是一家人。。回来看到他那挂了很多布料

好多年了 没有在丧事里看到那些 

看到一一个小社会的样子 跟工作的社会还真是不一样。。。

他们都太友善 太团结了  所以我很怕搬出去的那一天。。。

听《来福胶泥》喝杯蜜水 准备睡觉。。。。

昨天暴雨过后 西安凉爽了很多

还没有感受到秋雨的绵柔 。。

昨天奥运开幕了 我们怀着感动的心情 像过年似的 至少我们家。。

单师傅上火车了 我的贝壳也在车上呢

被妹妹晃了 说好今天去游泳的 结果。。。不过在家看完了《谢谢》还是不错的

找末日找末日 要约她去看后海的演出 可是这丫头已经弃我先去了

问了双喜。。即使我没有被匡威抽中 可是我也能不犹豫的去看那演出 真好呢

见到WOO大哥 好亲戚 他推荐我武汉的两个餐点  我记下了 国庆一定到达

这次不会不去啦 因为是和父母一起 他们总不会像我一样散漫的。。

假期就要结束了 没有歇够

我在多思的夜里 又给SC传去了短信

我只是觉得 那个奥林匹克旗帜的时候 一定有我的朋友想到我呢。。。答案大家都知道的

我还是忘不了 不死心

我不能委屈自己 不愿成全别人

我带着小尼 去看后海了  在POGO中 让那些乱七八糟的事和人都见阎王去吧。。。

假期已经过去了一半

我去了很近的森林..那里好大  我却只是短短的经过.很多时候 想要行走  却都止步

我看自己前些日子里的字..

什么澳门 香格里拉 厦门 越南  拉卜愣

我都没有到达.一次次期待.一次次失落,一次次又都忍受了平静.

我讨厌这样的自己 不像之前 想去哪里 便出门。。。

公司大庆的时候 我又被叫去参加了志愿者活动.

不想去 这些时间不如在单位看书过得快..

引导嘉宾的时候 遇到省长 原谅我平时根本不看陕西新闻,不晓得您老的尊容..

没认出您,可是您的秘书也太S了吧。。。。

假期的第一天 假期的第二天 我都和HL在一起，为现在用着的这个本本。。。

谢谢他 两天来耐心的研究 能看到之前为我这个小粉做的功课。。很感谢  等我有钱了 请你吃大餐。。。

答应妈的 买了本本 这一年就不能旅行，不能买衣服鞋子 不能不能不能不能。。。。我要还钱给她的

我可是签了保证书的。。。。

梦见我牵着你 明天是七夕。。

大平会带什么样子的贝壳给我呢  好期待。。。

没有我 我也会诅咒你没有别的人 我会很霸道的。。。

新科长上任很多天了  今天去值班 交给我一些之前根本没接触过的高级活。。。

很挑战 找来了一个师傅 学习了一个下午 明天还得继续无休止的找素材

我想吧 现在这样努力着去学习 有老师教我 等到年底 我的那个项目就更好过了。。

你看 我对工作多么努力 都是败你所赐

所以常常对于工作的热情 我都想你

我的妹妹要去你现在在的城市读大学了。。。

我要告诉你 你要帮我照顾她 尽管有些时候 她们伤害我

黑夜 我已经不想他了  我想那个过去人 他一定已经开始食猪肉了。。。

准备旅行

计划幸福....

橘好象活出来了...

其实我是最喜欢下雨的 觉得那是很喜气的事情

很多朋友 忽然一下都联系不上了..包括我很想念的薇..

大家都不知道怎么了 一下都消失在我的生活里面...

肚子疼 疼的睡不下

第二天就去医院检查了

公司的大夫实在太蒙古了..一进去就让我做胃镜...

气得我 跑到了长安医院..

花的钱没公司医院的多 服务又好  医生又比较帅气...

以后我就只来这了..

两天检查下来..我都快成药罐子了..

胃炎 胆囊炎

老天总是在我这样感觉的时候给我一场大病

这样的感觉也只有我知道..

都是某人害得

害我主动 害我丢脸 害我欢喜 害我紧张 害我自卑 害我矫情  害我悲伤 害我流泪....

九月 旅行团要来西安演出了..

我希望我认识的你们也都能来...

见到你们 我会很安慰....

尽管我现在一身病 八月的旅行也一直在谋划着....

终于要去的地方 让我那么欢喜...

昨天晚上我做了一个很温暖的梦

梦到我不害臊的躺在他的身边

他29岁...肩膀暖暖的..穿白色T...

他慢慢的给我盖好被子 轻轻的在耳边讲着.

弄的痒痒的感觉...

日子过的好快 今天他不在意的邀请我一起参加他们的假期活动

我不能去 因为我根本上不去那么高的山...

我即使多么欢喜 也在一点点的阻止自己的思想...

梦里面 他说 他从来没有觉得到了而立之年 会遇见我....

....

我开始害怕沈晨  因为无论我怎么做  心里的鬼神也无法驱除....

感谢那份自己的小爱在心尖

忍受寂寞的很多天 我都用饱满的热情想念你们

想和你们在一起的美好时光...

割舍了这么久 不回短信 不回留言  不接电话 不回电话

我还是要说 我没有消失 没有视而不见

牵挂和想念通通挂在心里....

拒绝音乐拒绝在睡不着的夜里看博尔赫斯...有时候 我甚至觉得自己是伟大的

11点复习回家 也不知道都看了些什么 却都迫使自己紧张着的身体

失眠 噩梦 是我最近的常事

妈说是因为我拒绝牛奶后的结果...

其实 噩梦今年已经生了很多次了....

经过一次完全BT的考试之后 对自己最深的就是理解了

我爱自己 更爱自己爱着的每一个身体...

常常睡不下的时日里 就在想念 想念那些醉人的美好

常常想到痴笑 还好还好 我不再悲伤了

情绪都好了很多...比从前快乐又骄傲了很多

他们都说橘就应该是这样的 我也是这样鼓舞自己的

我要疯狂的谈男朋友 吃火锅吃烧烤吃日本料理 抱一叠书在图书馆

我还要去游泳 我还要买本本 我还要买PSP  我还要攒钱

我最终还是要去旅行 只是旅伴尚未找到..我要拒绝一个人旅行..

大肆消费 大肆爱你

相机被妈带到山上泼水泼坏了

她玩开心了 拿着我的玩意就那么疯狂的....忍了

她说陪我一个小尼的...

哈哈 本本 相机  PSP 今年夏天真是痛宰父母了...

我开始穿裙裙了..穿了热裤去单位 被科长批评...

跟我讲女生的事情 像父亲一样 我开始不那么讨厌他了

他也被我造化的好了很多..只是大老板很恶俗 越来越卑鄙....

他把漂亮姑娘们都变的跟娼妓似的..

某人不理我了 真好 不被纠缠我反倒觉得很轻松,看到他因为我伤心又绝望又找人说情的难为相我就应该早早枪毙他的...

赞 对准小气又悲殓的小朋友开枪

送给失去父亲的她 一朵美丽的花

送去我的爱给她还有你们...

 爱你的橘